1OOOmeere-Yaoii Le yaoi et le twincest vaincra =D

La nuit est passé, lentement, tristement, amèrement.... Une nuit plutôt calme a ces heures aussi, une nuit étrangement paisible aussi pour certaines personnes comme si rien ne pouvait plus l'atteindre, c'est une étrange sensation n'est-ce pas, croire que plus rien ne peux nous faire de mal puisque le plus dur, nous l'avons déjà vécu ?! C'est ce qui se passe pour Lui....et puis rien n'es plus dur que d'être séparer....séparer d'une chose importante pour nous....

Ce matin je me penche légèrement sur le coté, les rideaux déjà ouvert de toute façon je ne me rappel pas les avoir fermés alors...mes yeux sont quelques plissés puisque je ne suis pas encore habitué a cette clarté aujourd'hui. Je ressens une boule de chaleur dans mon cœur, pourquoi ?? Parce que je l'ai revu bien sur....il était face à moi hier....je tenais un ange dans mes bras mais trop vite il a du repartir....trop vite nous avons été séparés pour la deuxième fois.
Mais j'ai aussi ce poids, ce creux en moi....je sais que tout va mal pour Lui, s'en ai presque une certitude mais que faire ?? Bien sur je vais le dire à mon père, bien sur il va chercher tout ce qu'il peut sur cette individu mais.....mais rien ne s'arrangera n'est-ce pas ?! Il faudra attendre qu'il me le dise, je vais devoir attendre qu'il m'avoue la vérité quand nous serons seuls dans notre chambre, dans cet internat....là-bas il pourra vivre normalement, du moins je l'espère....même si je suis sur de rien de ce que je dirais ou ferais ne le fera redevenir comme il était avant....pas aussi longtemps que son beau-père sera là, quelque part occupé de le surveiller.
Je me lève doucement de ce lit...de son lit car oui j'ai préféré rester ici cette nuit pour me rappeler de ces moments passés avec Lui même si cela n'a durais que quelques heures....cela était déjà énorme de pouvoir le toucher, le voir, l'embrasser de nouveau.
Je me dirige doucement vers la douche, vers la notre, je retire mon boxer qui est mon seul vêtement la nuit et entre dans celle-ci, l'eau coulant sur mes muscles, sur mon torse, sur mes Dreads....et un sourire né sur mon visage, je ne sais pas pourquoi il est là, il n'a pas lieu d'être....je ne comprends pas !! Alors je fais tout pour l'effacer bien vite de ma figure....et continue de me laver.
Après une demi-heure je sors enfin de là avec cette serviette toujours au même endroit, sur mes hanches, dans ma chambre je pars enfiler un baggy et un t-shirt....mes dreads je les laisse tomber sur mes épaules après les avoir sécher.


« Un nouveau jour est là, tout recommence... »


Aujourd'hui je vais sortir dans ce parc, me promener, changer mes idées et voir des personnes, attendre que mon père rentre de son travail pour Lui parler, pour Lui dire ce que je ressens, pour Lui dire qu'il va mal parce que je le sais....il va mal !!
Je ne sais quelle heure il est, à vrai dire je m'en moque complètement, les heures passent trop lentement quand il n'est pas là. Je descends à la cuisine, mange un petit pain au chocolat avec un verre de lait et le tour est joué....ne vous inquiétez pas c'est un repas très complet pour moi.
Je prends mon sweet, une casquette et un bandeau j'arrange le tout et après avoir tout mis comme il le faut je passe le bas de la porte et l'air frai vient se coller à mon visage....mais bizarrement je ne le sens pas tant que ça....bizarrement je ne sens pratiquement rien de tout ce qui m'entoure....je marche le long des rues, me rappel de chaque fois que j'ai arpentés ces rues avec un amour, le mien....Je veux le savoir en sécurité.....
Voilà comment se passe une journée sans Lui, la première ou je suis sorti dehors sans Lui, je ne sais ce qu'il peur faire en ce moment, je ne sais même pas s'il a vu mais je n'ai plus le temps de me poser la question puisque mon père vient de franchir la porte, il est 21H3O, je le regarde, il pose toutes ces affaires dans son bureau, vient me saluer et se dirige dans la cuisine pour manger un morceau....je prends l'initiative de le suivre, je dois lui parler d'une personne qui à besoin de notre aide et je sais qu'il le fera puisqu'il l'a déjà ramener une fois dans cette maison. Son regard se lève vers moi, pose ce qu'il avait dans ces mains, me sourit gentiment et me laisse commencer....


Papa je.....tu sais hier quand il était là, avec moi....il ne m'a rien dit mais....je sais qu'il ne va pas bien, il a besoin qu'on l'aide papa !! Il est redevenu comme avant....j'ai peur de ce qu'il pourrait faire à Bill...
J'ai vu Tom....c'est pour sa que tout à l'heure au boulot j'ai demandé a consulté les archives mais malheureusement je ne pourrais pas les voir avant une semaine.
Pourquoi les archives ?? Je ne comprends pas !!
Parce que sa mère à été soigner ici et donc son dossier médical va m'apprendre beaucoup de chose et le sien aussi, nous pourrons savoir qui est son vrai père et le rechercher !!
Tu peux pas les avoir avant ??
Non c'est le règlement mais sa va aller tu vas voir....Je vais tout faire pour qu'il n'est plus aucun droit sur lui.
Merci papa....et au faite ne t'étonne pas si le téléphone sonne, d'accord même le tien !!
D'accord mais pourquoi ??
Parce que....parce que j'ai donné le mien à Bou' mais il ne le sait pas encore...je l'ai glissé dans son sac hier soir avant qu'il ne parte.
Je comprends mieux alors.... :)
Merci papa de faire tout ça....merci du fond du cœur !!
Ne me remercie pas....attends avant.


J'espère vraiment qu'il va trouver quelque chose, de toute façon il est obligé de trouver, non !! Il va savoir qui est son père mais si....mais si son vrai père est mort, il ne pourra rien faire....on ne pourra rien faire tant qu'on ne l'aura pas pris sur le fait.
Mon père me sort vite de mes pensées et me dis que je devrais commencer dès maintenant à ranger mes affaires pour le lycée, il a raison mais avant on va regarder la télé et je vais le faire demain, si je le veux parce que oui, je ne sais pas si j'ai envie de retourné là-bas...je ne pense pas qu'il y sera !!


OoOoOoOoOoOoO


Je me suis réveillé se matin dans ce lit, ce lit ou il n'était plus, j'ai beau le cherché partout du regard je sais que les instants d'hier sont finis....Il est de nouveau loin de moi, dans sa maison. Moi je suis ici avec....avec personne...je préférais être encore seul ici plutôt qu'avec Lui.
Je ne bouge pas de lit, je reste sous ce bout de tissu qui me recouvre le corps entier, je n'ai le goût de rien et puis il est toujours ici, il est partout autour de moi, j'ai toujours peur qu'il apparaisse comme ça...pourtant je sais que ça ne peut pas arriver puisque j'ai fermé à clef pourtant....
Je ne veux plus bouger d'ici, je veux rester enfermé ici pour toujours, je ne veux pas le revoir, je ne veux pas revoir celui qui dit être mon beau-père, quelqu'un qui porte se statue doit être gentil et aimant envers son beau-fils, non !! Alors pourquoi moi, pourquoi moi il me fait du mal, pourquoi il me sépare de ceux qui m'aime réellement même si j'en ai pas beaucoup le peu que j'ai me suivis parce qu'il m'apporte tout ce dont j'ai besoin....il devrait me laisser tranquille, me laisser partir mais il y a toujours cette petite voix à l'intérieur de moi qui me dit que....que quelque part je mérite ce qui m'arrive, j'ai peut-être fait quelque chose de mal dans le passé mais je ne m'en rappel pas ou pas encore.....
Je veux revoir Tomi, encore deux jours et je pourrais rester dans ces bras aussi longtemps que je le souhaite, quand je vais le revoir je veux qu'il me serre comme il ne l'a jamais fait et plus jamais je ne veux revenir ici....de toute façon quoi qu'il fasse il sera obliger de me laisser partir au lycée, de ma laisser là-bas et au moins je serais sur que Tom ne sera pas en danger !! Sur qu'il ne pourra rien lui faire !!
Je sors alors doucement du lit, sans faire de bruit pour qu'il ne m'entend pas, ouvre discrètement la porte et m'avance silencieusement dans la salle de bain, je ne veux pas le voir...je ne sais pas pourquoi mais ce pressentiment est là et surement pour une bonne raison. Dans la douche, l'eau coule sur mon corps....les bleus partent peu à peu...je ne l'ai sens plus...ils ne me font plus mal.
Pendant une demi-heure je ne pense qu'à mon ange, je sais que s'il pourrait, il resterait à mes cotés, j'ai raisons n'est-ce pas ?! Je m'habille de tous les vêtements que j'ai emporté avec moi par la suite je dépasse le bout de mon nez dans le couloir, il n'est pas là...je m'empresse de revenir dans ma chambre et de la barrer....je ne ferais plus que le fuir aujourd'hui....je veux tellement pas le voir, parce que je sais qu'il enlèverait mes souvenirs de la nuit passé et sa jamais, je ne le laisserais jamais faire. Ces souvenirs sont les miens, personnes ne l'ai aura.


« J'ai toujours mal au cœur surtout quand tu es loin de moi. »


Voilà comment c'est passé ma journée, a repensé sans cesse la soirée que j'ai passé dans ces bras, j'y étais tellement bien, le temps aurait du s'arrêter pour que je puisse y rester éternellement mais malheureusement on sait tous que c'est impossible, cependant l'espoir reste toujours et je ne le dirais jamais assez souvent, je crois en Lui, en Tom....
Quelques fois j'entends la voix de cet homme, il hurle de plus en plus, il vient même tambourinait sur la porte avec force....j'ai peur tellement mais je ne veux pas...je veux qu'il arrête de me frapper....je veux arrêter de vivre ici, je n'en peux plus....La porte tremble sous ces coups, sa voix résonne dans ma tête....et moi je fixe cette porte sans cesse.
Je suis la contre ce mur est me glisser sur celui-ci....je veux seulement que tout s'arrête mais je ne dois pas penser qu'à moi, il n'y a pas que moi dans cette histoire sinon cela serait beaucoup trop simple...Il y a Lui, celui à qui je tiens plus que ma propre vie, alors oui je dois encore tenir, jusqu'à ce que je fasse tout comme il souhaite, c'est à mon tour de le protéger, Lui il a tellement fait pour moi déjà....je veux seulement qu'il ne risque rien, jamais.
Silencieusement des larmes viennent se réfugier sur mes joues alors qu'elles ne doivent être vues ici, pourquoi viennent-elles ?? Je leur ai interdit !! Je l'ai essuie d'un revers de main et regarde de nouveau cette porte, je sais qu'elle pourrait céder à n'importe quelque moment....et je redoute cet instant ou il va franchir la porte....mais il est déjà trop tard...


« La violence n'arrange rien alors pourquoi certains la pratique en dépit de tout. »


Toute la journée il m'avait appelé, toute la journée j'ai ignoré sa voix qui pourtant me glace le sang, je sais qu'il va me punir pour ça.....mais du moment qu'il ne s'en prend qu'à moi je me dis que c'est mieux ainsi....au moins il n'y a que moi qui est mal. Vous connaissez cette phrase qui dit : « Avant mon arrivé sur cette terre il ne manqué rien, à mon départ rien ne Lui manquera »
C'est ce que je ressens dans un sens....peut-être que je manquerais à certaines personnes mais ce n'est rien comparé à qui Tom pourrait manquer...il a toute une famille....toute une vie, moi ma vie, elle commencé il y a seulement quelques mois quand j'étais encore dans ces bras.
Il est entré, je me lève directement....j'ai peur, mes membres trembles tout seules, je ne le vois même pas arriver vers moi que les coups m'assommes déjà.....aucunes parties de mon corps n'est épargniez, pourquoi faire ?? Il me dit que je le mérite, je le sais, c'est ma faute, j'aurais du lui répondre....mais non, je ne pouvais tout simplement pas, je voulais rester dans mon rêve, dans les bras de mon ange-gardien.
Il est sou, je crois qu'une fois de plus ma lèvre est en sang, des douleurs se font ressentir un peu partout....je ne sens plus rien cette fois, je me suis évanouie....c'est mieux ainsi, j'attendrais mon réveil pour me soigner comme je le peux....j'attendrais de ne plus le voir pour pleurer parce que même si je ne veux pas qu'il me voit ainsi, il n'y a plus que ces larmes qui me font du bien...

Putain de merde !! Pourquoi il a du raccroché aussi vite, je ne comprends pas ?! Il se passe quoi là-bas ?! Dis-moi ce qui t'arrive dans cet endroit ?! Pourquoi ne veux-tu pas répondre à mes questions ?! Ma tête se perd dans mes mains en quête d'une réponse mais rien...je ne peux compter que sur papa maintenant et j'espère qu'il trouvera quelque chose enfin non parce que si jamais il découvre n'importe quoi sa sera très mauvais pour Bill, vraiment.....et je veux que rien ne lui arrive !!
Je ne sais pas pourquoi mais une petite voix me dit que je ne devrais pas oublier ces sourires qu'il m'offrait avant parce que ce que j'aurais maintenant ne seront plus jamais les mêmes. Je reste allongé sur ce lit telle une personne sans force, sans vie, je ne sais même pas si on me voit encore respirer.
Les minutes défilent toujours aussi vite que je les connais, elles n'ont plus ne veulent pas m'aider, ne compter que sur soit même ça, je sais le faire !!
Alors quand les cours reprennent, j'attends moi-même dans la salle ou notre professeur doit encore arrivé. Bien sur mes amis on chercher à comprendre ce qui c'est passé, à avoir n'importe quel réponse que ce soit mais rien n'est venu de moi, seulement une demande.....celle ou je demandais si je pouvais garder son GSM quelques temps encore....il a acquiescé sans rien dire de plus et la journée continué encore et toujours sans moi puisque....dans ma tête je ne suis plus ici depuis bien longtemps. J'attends la nuit avec impatience maintenant pourquoi ?? Parce que dans le noir avec les étoiles qui m'accompagnent, je vois son visage, celui qui me souriait encore il n'y a pas si longtemps que ça....celui qui me dit « je tiens à toi » dans un regard, le seul qui me manque et que je voudrais avoir face à moi.


« Pourquoi tu pleures ? Tu ne peux pas comprendre. »


Cette conversation, je ne sais même pas ou plus si elle aurait du avoir lieu. Je doute, il plane au dessus de ma tête. Des coups sur la porte se font, des coups qui me disent qu'il arrive.....alors bien sur le portable ne sera plus à porter de vu, je veux qu'il soit inconnu à ces yeux.
Je le vois alors entré comme si cette chambre était sienne, moi contre ce mur aussi sombre que mon âme, je ressemble à un vulgaire chien qu'on pourrait maltraiter comme bon vous semble....pourtant je ne suis pas cela !! Je suis une personne faite de chair et de sang comme lui, ouais je suis comme cette ombre qui se tient devant moi alors pourquoi me faire mal autant physiquement que moralement ?! Je ne comprends pas, je ne comprendrais sans doute jamais à part si tout cela s'arrête....Je le laisse avancer, je sens la peur de toute façon et lui l'alcool. Je doute alors de revoir mon étoile dans toutes ces nuits qui me sépare de Lui encore d'avantage.
Il m'avait dit que je partirai d'ici quand tout serait parti de mon corps souffrant mais je me rends compte que.....qu'il fait tout pour que je reste ici....encore des coups cette nuit là !! Mais ce ne sont jamais eux qui vont le plus mal...c'est la souffrance du cœur, la souffrance de notre être, celle qui ne se voit pas, celle qui nous ronge de l'intérieur jusqu'à nous détruire entièrement, jusqu'à ce que nous sommes plus. Mon corps sur sol froid, il est bleu de coups, rouge de sang et transparent comme ces gouttes qui noient mon visage une fois le malfrat parti.....quelques minutes pour vous, des heures pour moi....je vais partir, je vais réussir maintenant pourquoi ?? Parce que je croyais encore qu'il pouvait changer mais non.....cette porte j'arriverais à l'ouvrir, cette porte je la franchirais quand il ne sera plus là et dans la nuit je penserais Lui car il me guide depuis que je le connais.

Il y a des regards qu'on n'oublie pas, il ya des phrases qui résonnent toujours dans nos têtes, il y a des moments qui sont dans nos cœurs. Seul la volonté reste et je sais que ce Brun veut la gardé coute que coute....Cette nuit tout est réunis, les étoiles, le ciel d'un bleu nuit éclatant, les pensées toutes dirigés dans un même sens, si on les écoute bien on peut les entendre murmurer, elles se parlent entre elles.....peut-être que leurs corps et leurs cœurs sont séparés mais leurs rêves les réunis ce n'est peut-être rien au yeux des gens mais pour eux c'est déjà quelques choses que personnes ne peut leur volées.


[...]

Peut-être que cela va vous paraitre étrange, peut-être que maintenant la logique ne va plus exister, je ne sais pas, il ne tient qu'à vous de comprendre et de voir. Une semaine c'est passé depuis la rentrée, notre Brun n'est toujours pas de retour dans l'établissement celui-ci même à était prévenu donc pour le corps Professoral il n'y a aucuns problèmes, tout est en règle !! Tous ?? Je ne crois pas non.
Aujourd'hui, cette journée et cette soirée sera différente des autres qu'il y a pu avoir auparavant.... Je crois bien qu'après tout cela, une page, une vie devra être tournée.

Cela fait déjà une semaine que j'aurais du voir mon Tom mais hélas ce n'est pas le cas, je suis encore dans cette pièce recouvert de bleu qui se baladent un peu partout sur mon corps, même mon visage en est couvert.... Je n'arrive plus à dormir de peur qu'il vienne, le soir je ne rêve plus, j'essaie seulement de croire que Tom est devenu l'une de ces nombreuses étoiles accrochées là-haut dans le ciel, qu'il peut me voir, voir à quel point ce monstre me fait du mal mais..... Je tiens encore debout grâce à sa voix, grâce à des simples mots mais qui ne me donne plus aucun courage, non ils me font juste croire que je ne suis pas tout à fait seul.
La journée, je suis enfermé ici dans ce coin sombre seul la lampe peut m'éclairé mais je ne le veux pas....toute la journée je reste assis sur ce lit qui n'en n'est pas un pour moi, toute la journée je pense à cet ange que je connais et que j'aime, toute la journée mes yeux sont remplis de larmes qui coulent le long de mes joues sans grande difficulté, elles se stoppent sur mon t-shirt, pourquoi m-a-t-il réappris à pleurer !? Pourquoi a-t-il fait couler ces larmes sur moi ?! Elles ne servent à rien, elles n'enlèvent rien à mon malheur, à ma peine, à ma vie.....Elles n'apportent rien si ce n'est des coups de plus en plus violent, il est de plus en plus violent et mon sang coule de plu en plu lui aussi....
Je repense à toutes ces journées avec eux, avec Lui....j'y étais bien mais malheureusement je ne profiter de rien, pourquoi ?! Parce que j'avais peur. C'est à grâce à Tom que j'ai appris à sourire, à aimer, à vivre mais ici tout ce que j'ai appris ne sert à rien !! Vous savez j'étais bien dans ces bras, il me rendait fort, me donner confiance en moi, il me disait que j'étais quelqu'un mais là....mais là je n'en peux plus....j'ai trop mal, même bougé de quelques centimètres est un vrai supplice pour moi. Tout les soirs il revient toujours un peu plu sous que le précédent jour qui c'est écoulé et ces frappes plus fortes....pourquoi ?? Parce que je ne me laisse pas faire, parce que je me débats, parce que je veux partir, parce que je ne veux pas mourir.


« Je ne vois plus rien, mon avenir est certainement mort puisque la ou je suis rien ne vit. »


Mes jambes remontés jusqu'à mon torse, je les entoure comme si elles pouvaient me protéger de tout, alors que je sais pertinemment que c'est faux, je ne ressemble plus à rien, je n'arrive plus à manger et pour le peux qu'il me donne ce n'est pas assez.... Des larmes me viennent de nouveau en pensant à mon Tom, je voudrais Lui dire, pour une fois je serais près à tout lui dire mais j'ai peur....je sais ce qu'il pourrait Lui faire et je ne me le pardonnerais jamais alors mes pleurs se transforme vite en sanglots comme à chaque fois mais ne me vide de rien, pourquoi ne vient-il pas me chercher tout simplement ?! A croire que je ne suis pas si important que cela à ces yeux.... A croire qu'il ne voit rien, qu'il n'entend pas mes appels à l'aide silencieux.... A croire que Lui sans moi c'est mieux mais moi sans Lui je meurs....comment faire !? Je voudrais juste me réveillé de cet affreux cauchemars mais ce n'en n'est pas un....c'est une réalité certes elle fait souffrir mais moins sur le corps que dans le cœur.
Parfois je me demande s'il pense à moi même s'il me le dit, j'aimerais savoir ce qu'il peut faire, de quoi il parle, entendre sa voix...en vrai, voir son visage sans défauts seulement celui d'être trop beau....et aussi une question qui me travail....quel temps fait-il dehors ?? Fait-il froid ?? Neige t-il ?? Est-ce que le vent est frais ?? Est-ce que les nuages recouvrent tous les rayons du soleil ?! Pourquoi je n'ai plus le droit au simple contact de l'air pur sur moi ?! Je ne le mérite pas !? Je ne le mérite plus !? Je veux partir d'ici !!
Est-ce que vous savez ou il est pendant que moi je suis enfermé ici ?! Il est dans un bar, occupé de faire je ne sais quoi, si ce n'est boire sans soif....Occupé de savoir comment il peut me faire encore plus mal que précédemment....et il trouve toujours. Regardez-moi j'ai peur, regardez-moi je pleure, regardez-moi j'ai mal....regardez-moi, il n'y a plus rien à voir. Je ne suis plus rien alors pourquoi quelqu'un voudrait encore me sortir d'ici, de ces griffes !? Jamais aucunes réponses, comment répondre à un pourquoi, on ne sait pas, on a jamais apprit alors on le laisse en suspend.

Le soir est déjà arrivé comment je le sais parce que le cadran me l'indique tout simplement, il fait de l'orage, la pluie tombe en trombe, je suis toujours seul et j'essaie...j'essaie de sortir de cet endroit, il n'y a plus que sur moi que je dois compter, plus personne ne viendra. Je ne sais pas à qu'elle heure il rentre alors il faut tout faire pour qu'il ne me voit plus, pour que moi ici ne soit plus. J'entends alors un bruit assez étrange, non ce n'est pas le tonnerre bien qu'il est présent et même fortement c'est autre chose, ce bruit est à intervalle régulier, je le cherche et le reconnais....je remercie le seigneur à cet instant parce que si Gordon serait tombé dessus je n'aurais pas donné cher de ma misérable vie.
Je prends ce GSM en main, celui de mon Tom, je regarde de qui provient l'appel....C'est Lui, qu'elle idée a-t-il eu ?! Les conséquences ferait tellement mal si....pourquoi m'appel t-il ?! Pourquoi j'ai oublié de l'éteindre il y a une demi-heure ?! J'appuie sur la petite touche verte et porte l'appareil à mon oreille mais je ne sais pourquoi ma voix n'est pas comme je l'aurais voulu....peut-être est-ce du à mon taux de nervosité....j'en sais rien du tout !!


Bill : Qu'est-ce qu'il y a ?? Pourquoi tu m'appel ??
Tom : Bill du calme, je voulais juste de tes nouvelles, hier tu ne m'as pas appelé et je m'inquiète !!
Bill : T'aurais pas du....si jamais il serait tombé dessus tu.....c'est moi qui doit t'appeler d'accord !! Parce que sinon....Tomi tu sais rien.....fais plus jamais ça...s'il te plait !?
Tom : Bou' calme toi....j'suis désolé ok !! Pourquoi tu dis que je ne sais rien !? Dis-moi...dis-moi ce qui se passe, on s'était promis aucuns secrets....rien, jamais !!
Bill : .....C'est....c'est pour ton bien......si....s'il t'arrivait une....une seule petite chose je.....Bon sang Tomi j'ai besoin de toi......je...j'arriverais pas Tom.....j'arrive plus.....j'veux partir.....
Tom : Chut je suis là....écoute-moi, mon père est occupé de tout faire pour te ramener et je crois en Lui....Mon cœur je t'aime qu'est-ce que je dois faire pour t'aider ?! Dis-le-moi et je le ferais.
Bill : Me sortir de là....je t'aime tellement, tu aurais du me garder avec toi.....Pourquoi tu m'as laissé partir avec Lui ?! J'ai mal au cœur....je.....Tom j'dois te laisser....Non !! Me laisse pas....
Tom : Bill qu'est-ce qui se passe ?? C'est quoi ce bruit ?? Qui crie ??
Bill : Tom.....j'ai peur !!
Tom : Bill Dis-moi ce QUI se Passe !?
-Bip Bip Bip-


Je ne l'ai pas vu arriver, il à carrément ouvert la porte à grande volet. Il n'est pas dans son état normal au plus il s'approche de moi, au plus je sens l'odeur de l'alcool sur Lui, il a un regard étrange, il me fait peur.....j'ai laissé tomber le portable à terre après avoir raccroché, je recule de plu en plu jusqu'à ce que le mur m'arrête, mon corps commence à trembler alors que le sien s'approche encore de moi, les mains serrer, son poing se décoche en plein dans ma figure sans que je n'ai le temps de l'esquivé, du au choc ma tête heurte le mur dans mon dos puis il revient m'agrippé à mes vêtements pour me jeter je ne sais ou. J'atterris sur le lit mais une fois de plus ma tête se cogne, plus violement cette fois et je le sens s'affaisser sur moi....qu'est-ce qui se passe ?!
Je le pousse avec mes bras et mes jambes même s'il me cogne toujours plus durement maintenant, les souvenirs du passé reviennent à une vitesse folle...Je veux Tom....
Après plusieurs coups que j'essaie d'éviter ma lèvre saigne, mon ventre je ne le sens plus, je n'ai plus de mâchoire, j'ai mal partout et le pire dans tout ça c'est que je me sens partir alors que je ne dois pas. J'essaie de dégager mes bras de son emprise, je bouge dans tout les sens, cris, pleure....ce que je ne devais surtout pas. Il serre mes poignets je ne sais pas si le sang y passe encore, puis une de ces mains se libère, il veut jouer, c'est ce que j'ai compris, c'est ce que j'ai cru entendre sortir de sa bouche.....alors que je ne sais pas du tout ce qu'il fait !!
Je sens alors une de ces mains descendre jusqu'à....jusqu'à mon jean......j'ai tellement peur, je n'y crois pas, non c'est un mauvais rêve.....bon sang !! J'essaie de me dégagé, je veux partir de là....une de mes mains se libère pour attraper la sienne qui a ouvert mon pantalon....j'hurle, je pleure fortement....je le pousse le plus possible, le plus fort possible, il ne doit pas me toucher, il n'a pas le droit, je ne veux pas !!


« Pourquoi tu me fais cela !? Je ne t'ai jamais rien fais....je ne te connais même pas !! »


Mes pieds s'activent eux aussi, ils le repousse, l'enlève de dessus moi, même s'il me tient encore, je le tape, le chasse, laissez-moi partir d'ici !! Je reçois encore des coups, ils font mal....vraiment....mais je ne dois pas abandonner. Il me projette une fois de plus contre la tête de lit, il me dit de me calmer, de le laisser faire....je ne veux pas !! J'essaie t'attraper quelque chose n'importe quoi pourvu que sa me laisse m'en sortir. Je crois alors avoir le réveil en main et commence à frapper le haut de son crâne avec mais il me l'enlève bien vite, cependant je réussis à le faire lâcher prise et le pousse encore un peu plus avec mes pieds pour me dégager complètement.....je rampe pratiquement sur le sol, tellement ma tête tourne, je me tiens aux murs pour me relever et marcher. Je passe la porte, essaie de marcher plus vite, de courir même mais pour l'instant je n'y arrive pas....j'entends derrière moi sa voix !! Je me presse vers les escaliers alors que je le vois déjà, mes larmes m'empêchent de voir convenablement, il m'attrape de nouveau, par le col de mon t-shirt cette fois mais je me défends encore et toujours, à plusieurs reprises j'ai risqué de tomber du haut en bas mais c'est Lui....c'est Lui qui est tombé....je...je n'ai fais que me défendre pourtant.


« Ce n'est pas de ma faute.....je veux juste ne plus avoir mal. »


Les marches déroulent doucement sous mes pas, arrivé en bas, je le vois allongé, il ne bouge plus mais je ne m'attarde pas plus que ça....je....je veux plus rester ici. Je cours maintenant vers l'entrée mais celle-ci est fermé....je ne veux pas renoncer.....je regarde partout autour de moi, le temps est contre moi je le sais, je fais le plus vite pourtant, les minutes deviennent des secondes....je pars dans le salon et cours vers cette fenêtre, je dois pouvoir l'ouvrir, je suis obliger de l'ouvrir....mes mains tremblent, mes spasmes se font trop violent pourtant j'arrive à enlever la sécurité....j'y arrive....et l'ouvre....j'ai réussis à l'ouvrir....et là dans la nuit noir j'entends un gémissement, c'est Lui, il se réveille...je ne veux pas....j'enfourche alors l'encadrement qui me donne accès à....je ne sais pas pour l'instant mais je m'en fiche...au moins je ne serais plus enfermé avec ce monstre. Une fois passé, je m'écrase au sol, je n'arrive même plus à avoir le sens de l'équilibre, tout est mouillé et dieu sait qu'il pleut encore dehors...... Je m'appuie avec difficulté sur mes articulations, me relève et commence à marcher puis courir par la suite, je fuis cette maison le plus loin possible...je ne veux plus jamais y retourner je préférais mourir. Mes larmes se déversent rapidement sur mes joues, j'ai....je....mes coups se font ressortir d'avantage, ma respiration est tellement forte que par moment je risque de m'étouffer. Je cours toujours en me tenant les cotes, le ventre, mon mal est partout....je ne sais pas combien de mètres j'ai fais déjà mais surement pas assez pour que je sois en sécurité loin de Lui.
Je tourne dans n'importe quelle rue, je ne sais même pas ou je suis alors comment m'en sortir ??
Pourtant je continue toujours un peu plus....la pluie ruisselle et cache mes larmes qui me brulent les joues, je ne tiens plus, mais si Tom me voyait il me prendrait surement pour un lâche alors je continue.....je suis a bout de force mais peu importe....mes jambes ne me suivent plus, mon souffle non plus, je ripe sur une bordure et m'écroule à terre....j'y reste un bon moment, je n'arrive plus à bouger, je cherche mon souffle, mes bras ne sont plus assez fort pour me relever, je suis tout seul en plein milieu de la nuit qu'est-ce qui m'a pris ?! Je relève la tête, un lampadaire m'éclaire légèrement dans un effort surhumain j'arrive à me mettre à genoux sur ce trottoir.....il fait noir, trop noir pour moi, j'essuie ces larmes qui me cache la vue, je regarde autour de moi, je suis complètement paniqué....j'entends alors un bruit dans la petite ruelle qui est à mes cotés, je me tourne doucement, je suis effrayer de savoir ce que je peux voir, pourtant il n'a rien mais un nouveau son se produit, je plisse alors les yeux et une ombre se dessine....mon cœur s'emballe, je me relève je ne sais comment et me recule de cet endroit mais quelque chose me rattrape.....quelque chose me tiens le bras....j'essaie de me dégager mais impossible....qu'est-ce que j'ai fais de mal ?!


Et bien Bill on ta déjà salement amoché !! Je ne dois pas être seul à attendre que tu me rembourse la came !! Tu as volé qui d'autre ?!
Lai-laisse-moi....je...je te....connais pas.....s'te plait !! ....s'il....te....Plait.....
Suis-moi on a des choses à régler nous deux, peu importe que tu sois déjà bientôt dans le coma, tu me dois quelque chose et je compte bien le prendre.
Non.......Lâche-moi.....j'te suis.....nulle.....part !!
Ecoute-moi bien petite salope !! Je t'ai loupé une fois déjà, cette fois personne n'est là pour empêcher quoique ce soit, surtout pas des copains alors tu vas te taire et venir avec moi.
Touche....moi pas......j'veux....pas.....


Je suis a bout de force et lui me jette contre un mur, j'essaie de le pousser mais en vain, je ne sais même pas si on entend encore ma voix pourtant j'essaie de crier croyez-moi s'il vous plait. C'est lui qui me tient debout, moi j'essaie de l'éloigner mais sans grande réussite......il y a une de ces mains qui passe sous mon t-shirt et sur mon jean par la suite mais j'arrive plus...ma tête tourne trop, ces efforts pour me maintenir contre ce putain de mur me font trop mal, ma tête claque un peu plu brutalement à chaque fois, je souffle seulement des brides de mots et je sens le froid s'engouffrer sur mon corps, je crois que mon pantalon est descendu....j'en sais rien....je crois que je meurs.....je m'écroule sur le sol dur et froid de l'hiver même cette.....ce....ne m'a pas retenu.....je m'endors pour peut-être plus me réveillé je ne sais pas en tout cas sa serais mieux ainsi....et encore une autre voix se fait entendre.....non plus....j'en peux plus....c'est trop laissez-moi là....laissez-moi mourir comme l'un de ces nombreux flocons de neige qui tombent maintenant, ils ont remplacé la pluie....ils sont plus froid qu'elle mais plus doux.....je ne suis plus rien si ce n'est un corps inerte en pleine nuit, dans une rue d'une ville que je ne connais pas.....alors pourquoi je me sens encore bougé !? Pourquoi on veut tant me faire mal avant que je m'en aille !? Pourquoi veulent-ils que je suis rempli de bleu, de sang avant d'être au ciel !? Ma vie n'aura était que souffrance si ce n'est les fois ou j'étais en compagnie de cet ange....cet ange qui bientôt aura une étoile qui veillera sur Lui, elle, sa sera moi.


« Il n'y a pas plus belle étoile que celle de ton amour... »



OoOoOoOoOoOoOoO



De l'autre coté de la ville, un médecin est occupé de relire toute les archives qu'il a besoin. Il est assit à un bureau, une lampe allumée, plusieurs dossiers l'accompagne, une dizaine tout au plus. Sur l'un des dossiers est inscrit le prénom Bill seulement pas de nom de famille, rien juste ça... Pourquoi ?? Parce que personne ne sait d'où il venait exactement....La première fois qu'il était arrivé a cet hôpital il vivait dans les rues....il n'avait plus de famille, donc aucun nom pour l'identifié. Mais plus tard....alors que cet enfant de la rue fut rendu à une personne peu recommandé un médecin le reconnu, le fils d'une patiente, d'une patiente décédé.....son nom Trumper-Herman.....celui qui consulté avec intention ces dossiers avec remarqué que l'un des deux noms lui était familier.....et même plus, il ouvrit la chemise est regardait les informations dérouler sous ces yeux.....rien n'était évident pour Lui, pourtant ce qu'il lisait, il le connaissait....il connaissait se prénom, cette date de naissance, le lieu ou elle habitait, la mère de son fils....il savait qui elle était....maintenant il savait aussi qui était ce petit garçon prénommé Bill, ce petit garçon qu'il a faillit tuer, ce petit garçon qu'il a accueillit un temps chez Lui, ce petit garçon auquel il s'était attaché....ce petit garçon dont il aurait du connaitre son existence beaucoup plus tôt, ce petit garçon qu'il ne croyait plus de ce monde car elle lui avait dit qu'il n'avait pas survécu.....ce petit garçon qu'il doit dorénavant reprendre à un monstre de la pire espèce car oui il avait consulté un autre dossier....le dernier avant de partir récupéré ce petit garçon des rues.....celui d'un homme appeler Gordon.....trouble de la personne, violent sur autrui du a un traumatisme dans son enfance, ancien alcoolique qui était écrit dans ce dossier alors que....vous comme moi connaissez la vérité.


« La vérité fait surface mais sert-elle encore à quelque chose !? »


Il en avait assez lu, il en savait assez à présent pour le reprendre....mais une seule question se poser à lui maintenant !! Est-ce qu'il devra dire cette découverte !? Est-ce qu'il devra dire à cet enfant sans parent qu'il a était accueillit sans le savoir par son père pendant plus de quatre mois !? Car oui ce médecin c'est découvert un nouveau fils, celui que jamais il n'aurait du rencontrer car la vie avait était faite ainsi mais le destin, encore lui en a choisit autrement....ce faire se rencontrer.....Lui et Eux.... Il reforme une pile de dossiers sur son bureau, prend son manteau qui était sur l'arrière de sa chaise, marche à une vitesse plutôt irrégulière dans un hôpital pour arriver par la suite à un ascenseur qui le descend directement à un parking. C'est vrai il voulait pendant quelques minutes attendre le lendemain matin mais il s'est aussi dit que vu le comportement d'un certain petit brun, il ne fallait mieux pas....alors en pleine nuit, dans les environs de 22H20 il prit la route dans une direction tout autre que sa maison....voulez-vous savoir ou il va ?! Je vous le dis.....chez un homme, un homme qui maltraite pour se sentir mieux...voilà ou il va a cette heure si. Alors bien sur il aurait pu dire ce qu'il avait trouvé à une personne mais....pourquoi faire ?! Lui faire peur !? Le rendre malade !? Lui donner des idées noires !? Non il se dit qu'il doit attendre de voir avant de lui annoncer....avant qu'il se retrouve tous....peut-être....
Il roule à vive allure, il dépasse même les vitesses autorisées même après tout c'était pour sauver un enfant de la rue !! Son enfant maintenant....il était tellement proche et pourtant si loin de lui à la fois...étrange non !! Il continuait sa course folle...il voulait y arriver...il voulait retrouver cette personne qui était importante pour son fils mais pour lui également d'autant plus qu'il connait la vérité maintenant. Différentes route s'écrase sous le poids de la voiture, il roule déjà depuis bien longtemps...trois quart d'heure exactement et il est à l'entrée de la ville qu'il convoite tant, celle qui retient ce Bill, son Bill maintenant aussi.... Mais doit-il dire la vérité !?


« Parfois les secrets sont fait pour restés dans l'ombre, dans l'ignorance de certaines personnes pour le bien de tous... »


Il défile toujours aussi vite dans les rues éclairées par des lampadaires, cependant il se doit de ralentir parce que n'importe quoi pourrait surgir en pleine nuit, il le sait, il en a déjà fait l'expérience une fois et ne veut pas commettre la même erreur....Il essaie de trouver les noms de rues pour pouvoir arriver dans la maison tant souhaité, quelques fois il revient même sur ces pas, il cherche encore est toujours jusqu'à ce qu'il trouve enfin Cet demeure. Il se stationne devant, sort de sa voiture aussi vite qu'il le peut et arrive vite à la porte, pourtant il se stop, il ne sait pas ce qu'il pourrait voir et appel alors le 911 au cas où....personne ne sait ce qu'il pourrait se passer !! Il ne prend pas la peine de toquer et essaie de l'ouvrir mais malheureusement vous le savez comme moi c'est fermer. Il cogne alors plusieurs fois sur cette porte mais rien ne se passe....il fait alors le tour de la maison et voit cette fenêtre ouverte, y entrer ou pas !? Première solution....
Une fois à l'intérieur, il marche doucement essaie de trouver quelqu'un et il le trouve....un homme, cet homme est ivre mort, il se tient à tout ce qu'il peut et quand il remarque la présence de Jorg dans la pièce, il sourit !! Pourquoi ?? Peut-être que jamais personne ne sera....il s'approche de Lui, le plaque contre le frigo, bien sur cet ombre essaie de se débattre mais en vain contre Lui, contre un homme près à explosé a tout moment, un homme qui pourrait frappé n'importe qui du moment que cela l'aide à retrouver ce petit Brun.
Jorg arrive tant bien que mal à lui faire sortir des mots de sa bouche mais ce n'est pas assez, tout ce qu'il sait, ce que l'enfant des rues c'est échappé...Ou ?? Il faut chercher maintenant....il laisse tombé Gordon à terre et accourt vers la sortie à la recherche du petit ange Brun, il croise la police qui vient d'arriver sur place, il fait son possible pour expliquer en très peu de temps ce qui se passe et après plus de cinq minutes, Lui plus une équipe part à la recherche du seul être qui manque sur les lieux !!
De nouveau dans sa voiture, il retrace le chemin que cet enfant aurait pu prendre, il tourne dans deux ruelles différentes, cherche le moindre mouvement, le moindre bruit, n'importe quoi et enfin.....il trouve....


« Pourquoi la vie ne nous apprend pas des choses faciles !? Pourquoi le malheur est toujours au rendez-vous !? »


Sa voiture freine nette, il dérape même sur le goudron pourtant il ne roulait pas si vite que ça mais ce n'est pas le problème pour l'instant.... En sortant de son véhicule il voit une personne partir assez vite pour que ce soit normal, il s'avance doucement, les flocons tombent sur ces épaules, il marche doucement puis de plus en plus vite jusqu'à arriver à un corps inerte allongé sur le trottoir refroidi, glacé, gelé de l'hiver encore bien présent.
Il s'agenouille à ces cotés, appel de suite une ambulance et regarde l'ampleur des dégâts, une arcade, une lèvre en sang, la moitié de son visage recouvert d'un énorme hématome, des coupures un peu partout et il sait qu'il ne découvrira pas que cela en soulevant ces vêtements. Les secours arrivent très vite et prenne en charge le petit Bill, il est inconscient surement dû aux nombreux coups qu'il a reçu....il est vite mit dans le véhicule et conduit directement à l'hôpital. Il se passe un millions de chose dans la tête de Jorg a ce moment précis vous savez !! Mais il fait abstraction de tout pour le moment est monte de nouveau dans sa voiture pour suivre l'ambulance qui ramène son protéger en lieu sur maintenant. La route est longue jusqu'à un hôpital pourtant une fois qu'il a reçu tout les soins nécessaires dans un minimum de quatre et quart il est transféré au centre médical ou Jorg travail....une demande expresse !? Oui on aurait pu appeler cela ainsi mais surtout pour qu'il veille bien sur ce petit ange Brun.... Dans les environs de 2HOO du matin il pense bien prévenir Tom, son fils mais il se doute qu'il dort déjà donc il préfère attendre le lendemain mais ce qu'il ne sait surtout pas c'est...sur quel GSM le prévenir puisqu'il avait prêté le sien à Bill !? Alors donc une autre solution vains à lui, il appellerait directement le secrétariat de l'établissement pour prévenir son fils que Bill est maintenant hors de danger....enfin....qu'il n'a plus à rien crainte venant de son beau-père du moins parce que pour l'instant ces examens médicaux ne sont pas encore terminés.


« Un ange sorti de l'enfer !? Ou un ange seulement en sursis !? »


Dans quel état se trouve Tom selon vous après son appel à Bou' !? Pas très bien effectivement...cette nuit il ne dormira pratiquement pas....il n'y arrivera pas, il entend encore la voix de son ange le suppliant presque de venir l'aider, de le sortir de là ou il se trouve !! Mais lui que pouvait-il faire !? Rien, absolument rien....beaucoup trop loin et surtout dans l'incapacité de bouger.... Il a aussi très souvent essayé de rappeler ce petit ange mais plus personne ne répondait comme tous évanouie en une seule minute....et cela l'inquiéter encore d'avantage si quelque chose de vraiment grave Lui était arrivé !? Il ne se le pardonnerait jamais.... Et puis prévenir son père il a arrêtait au bout du quinzième appel ou il tombait toujours sur son répondeur.
Vivre sans rien connaitre de ce qui vient de se passer, être dans l'ignorance total, dans un brouillard qu'on n'arrive pas à dissipé voilà comment il se sent, impuissant, incapable, inutile.....


[...]

Deuxième jours, il est tôt ce matin, surement dans les environs de 8H3O tout au plus et pourtant une personne se réveil dans un faible sursaut !! Plus loin dans une autre salle, un médecin dort, paisible le mot serait un peu fort, non il dort tout simplement avec des milliers de choses en tête....des milliers....Mais son sommeil n'est pas troublé pour autant, il sait qu'il doit toujours être en forme n'importe quel jour à n'importe qu'elle heure, pour le bien de ces patients !! Mais négligé sa vie privée ce n'est pas une chose à faire non plus....il devra faire des compromis....il devra se poser les bonnes questions pour pouvoir les divulguées par la suite, si jamais il devrait y être obligé !!


Je n'arrive plus à dormir, mon corps est fatigué mais s'empêche de se reposer....j'ai mal au crâne mais je ne peux somnoler.....mes yeux me piquent, me brûlent mais il reste fixé sur une seule et unique chose.....Lui, je reste concentré sur Lui' j'ai tellement peur qu'on me le reprenne, je ne peux l'imaginer.... Je n'ai dormis que quatre heures et demi et pendant toute cette durer je n'ai fais que d'horrible cauchemar.....on me l'arracher des bras, on me le volé.....c'est surement pour sa que j'ai peur de dormir maintenant aussi !!
Je le garde dans le creux de mes bras, il ne s'est pas dénicher de mon cou, ces bras sont restés accrochés à mes hanches... Doucement je caresse ces cheveux depuis tout à l'heure, je ne veux pas le réveiller mais rien que le toucher du bout de mes doigts m'apaise doucement. Je suis resté à ces cotés tout le temps depuis que je suis arrivé ici et je ne compte pas le lâcher....je ne peux pas....je suis occupé de le fixer avec mes yeux fatigués, cernés, heureusement j'arrive encore à tout contrôler à l'intérieur de moi....j'arrive encore à me résonner, à faire face à ce que je peux ressentir....mais pour combien de temps !? Je n'en sais rien....aussi longtemps que Bill aura besoin de moi surement....
Je le câline comme s'il avait besoin d'être constamment surveiller pendant son sommeil alors que je sais très bien que non, ici il n'y a plus besoin....je le fais seulement pour moi, pour me rassurer, pour le garder près de moi. Les minutes défilent c'est vrai mais je ne l'ai vois pas....tellement absorber par ce bout d'chou....ce petit homme que je tiens toujours fermement ; il est prêt de 9H3O quand il s'éveil enfin.....il bouge doucement contre moi et pour aucunes raisons apparentes avant même qu'il n'est ouvert les yeux, il est comme pris par une panique inconnu et s'éloigne de moi ou plutôt me pousse hors de son lit.....sur le coup sa fait extrêmement mal et pas physiquement......me voilà alors debout face à Lui, essayant de la calmer du mieux que je peux et c'est qu'en il daigne enfin écouter que tout ces gestes cessent, qu'il ouvre enfin ces yeux pour voir ou il se trouve.....ces prunelles tombent directement sur moi, sur mon corps fatigué et sans que je n'y arrive, je le vois se précipiter dans mes bras.... On tombe tout les deux à la renverse dans le fauteuil juste derrière moi, ces bras me serrent beaucoup mais pas assez pour qu'il me fasse quoique ce soit, ces forces ne lui permettent pas pour l'instant !! Je l'enlace avec douceur, je ne sais parfois pas comment mis prendre avec Bou', jamais je n'avais vécu un tel réveil....rejeté par son petit ami.....


....J'ai eu peur.....Désolé.....
C'est rien, rien du tout.....tu as bien dormis au moins mon cœur !?
....Ui'.....avec toi.....c'était.....comme.....respirer de nouveau......J'te promets que j'le referais plus Tomi....j'te le promets.....
Hum...J'te crois =J Tu ne veux pas te rallonger !? Tu auras froid ici, tu viens de te réveiller !!
...J'ai pas froid avec toi !! ......Tomi !? Est-ce que sa va !?
Bien sur mon ange.....maintenant que je suis avec toi =) pourquoi cette question !?
....Mmh....comme ça.....


De nouveau dans mon cou, je décide de le porter moi-même jusqu'à son lit et de le recouvrir de la couverture....j'ai peur qu'il attrape un rhume ou autre, il est fragile et je ne sais pas s'il en a conscience réellement !! Il me demande de rester à ces cotés, il me demande de le laisser dans mes bras, il me demande de le soigner....j'accepte tout, tout ce qu'il pourrait prononcer ou penser j'accepterais.....parce que j'ai peur que pour une seule petite chose que j'aurais mal faite on me l'enlève de nouveau. Dans ce lit, il se pelotonne à moi, ces mains agrippées à ma taille et mes hanches, moi....pour l'instant je n'ose trop rien faire, il n'a pris encore aucuns de ces cachets et la douleur de chaque geste qu'il peut faire se lit sur son visage.....je ne veux pas le briser d'avantage.
Sa frimousse remonte doucement jusqu'à la mienne....son regard me transperce, nos nez se frottent doucement, il a besoin de tellement de douceur et de tendresse, est-ce que je serais à la hauteur !? Bon sang j'espère que oui !! Je viens moi-même déposer mes lèvres sur les siennes, nous avions pris l'habitude de nous dire bonjour ainsi tout les matins et apparemment il me laisse faire.....bien sur tout n'est que surface et très bref mais....c'est Lui, c'est mon Bou' et je l'aime plus que tout !!
Pendant près d'une demi-heure encore nous sommes tranquilles, jusqu'à ce qu'une infirmière ouvre la porte, ce qui fait quelque peu saisir mon ange !! Elle pose les plateaux repas sur la table, ainsi que les médicaments de Bou', elle nous demande si tout va bien aujourd'hui....moi seul répond !! Je lui souris pour lui montrer qu'il n'y a pas lieu de s'inquiéter et après m'avoir tout expliqué, elle reprend la porte et nous nous retrouvons seuls. Je me penche un peu pour voir le visage Bill, il à l'air perdu....désorienter....je Lui caresse doucement sa joue, il se lève doucement et je lui mets son petit déjeuner à ces cotés !! Il touche un peu à tout, regarde avant de gouter....regarder avant de tout amener à sa bouche....regarde avant de savoir s'il va pouvoir tout manger !!


« Triste nuit au gout de pleine lune, poids d'une âme errante parmi les arbres dénudés, égratignure de la vie... »


Il ressemble à un oiseau sous l'orage, tellement fragile mais luttant pour vivre....voulant encore se battre pour sa survie alors que sa vie, elle, à était détruite plus d'une fois. Il ressemble à ces petits oiseaux courageux sous la pluie, accroché à leur branche par mauvais temps, se cachant dans une impasse très étroite mais assez pour attendre que la tempête soit passé.... Il me fait passer à ces oiseaux que tout le monde admire, regarde avec magnificence.....ils grandissent petit à petit pour un jour voler seul ou accompagné. Il me fait penser à cela, à ces petits oiseaux que nous trouvons dans un nid et dont nous devons prendre soin jusqu'à ce qu'il aille mieux.....
Un jour il déploiera ces ailes et j'espère au plus profond de mon être qu'il aura encore besoin de moi, que je serais encore à ces cotés le jour ou toute sa souffrance et ce gros nuage noir sera parti !! J'espère que se magnifique être ailé ne m'oubliera pas....
Je le fixe doucement, le détail tendrement, je veux à tout prix Lui enlever toutes cette souffrances sur ces épaules, Lui rendre le sourire qui rayonné sur son visage, Lui rendre ces étoiles dans ces yeux, Lui rendre le rouge de l'embarras qui lui collé aux joues, Lui rendre cette étincelle de joie qui le faisait vivre !!

Quand je le vois ainsi, aussi innocent parce que c'est bien le mot, mes lèvres s'étire pour former un sourire, certes discret mais qu'il peut malgré tout apercevoir. Quand nos iris entre en contact un doux vent me réchauffe, je ne sais pas s'il le ressent, j'espère en tout cas !! Son attention se reporte sur son assiette, je sais qu'il n'en veut plus et je ne lui dirais rien, tout simplement parce que moi je n'ai strictement rien mangé. J'arrive à me libéré de cet ange pendant un court moment, pendant que je me retrouve seul sous cette eau tiède.....je n'y reste pas longtemps, je sens qu'il panique comment !? Je n'en n'ai pas la moindre idée, j'ai toujours eu cette chose en moi, comme si à chaque moment, si je le voulais, je pouvais ressentir ces émotions.....je me regarde une dernière fois dans le miroir, je fais tellement peur à voir et les quatre de sommeil n'ont rien arrangé, mes cernes se dessine et je ne fais rien pour les faire disparaitre....pourquoi !? Parce que j'ai peur de dormir maintenant....tellement peur....
Je ressors de cette salle d'eau avec seulement un baggy, mon t-shirt je ne sais plus ou je l'ai mis !! Je le cherche encore....je regarde dans cette pièce blanche ou un ange se trouve, il reste à m'observer, moi aussi d'ailleurs, j'ai de la chance de l'avoir récupéré, non !! Je m'avance vers Lui avec cette chanson en tête, vous savez comme dans les films, je veux que ce soit comme dans les films, juste cette instant...seulement celui-là....je prends délicatement son visage entre mes mains, caresse ces magnifiques joues, me penche un peu, dépose mes lèvres sur les siennes pour ensuite approfondir ce baiser dont je rêve tant....Imaginez la pièce tournoyer autour de nous, écouter cette chanson qui résonne au fond de mon être.....voyez son corps se coller au mien, ces mains s'accrocher à la ceinture de mon baggy, voyez la passion que j'essaie d'y mettre, est-ce que vous voyez tout ça !? Je l'espère tellement, je ne veux pas Lui faire du mal, je veux seulement qu'il comprenne qu'il m'a manqué !! Ma langue caresse la sienne, joue avec le haut de son palet, je redécouvre sa bouche et ces sensations. Après ces minutes interminable, je me détache doucement de ces lèvres pour les ré-embrasser en surface, le regarder encore une fois, redessiner son visage et le serrer tout contre moi..... L'une de mes mains passe délicatement dans ces cheveux, tandis que l'autre s'affaire tendrement sur son dos.....je le tiens fort dans mes bras, je sens ces petites mains fines faire le tour de ma taille et caresser le bas de mon dos, son visage est déjà depuis longtemps dans mon cou, je respire sereinement, je me sens bien ainsi.....puis comme s'il s'agissait d'une délivrance je Lui souffle un « je t'aime » celui que personne n'entend, celui qui est sincère et profond, celui que personne ne pourrait contredire, celui qui nous fait reprendre des forces....celui que j'aime Lui dire car ces mots sont pour Lui.


- .....Moi aussi Tomi.....Moi aussi.....
- On se perdra plus jamais.....j'te le promets....et cette fois si je tiendrais ma promesse.
- J'te crois.....j'ai toujours cru en toi.
- Je vais d'attendre ici maintenant, d'accord !!
- Mmh.....Merci.


Je le vois partir derrière cette porte non sans mal, pourtant il n'a rien à craindre, personne ne l'attend derrière, il n'a aucunes raisons d'avoir peur puisque je suis là, personne ne peut faire mal à une autre personne quand celle-ci est protéger par l'être qui l'aime !? Dite-moi que j'ai la bonne réponse....Dite-moi que ce qui est dit n'est pas complètement faux.....Dite-moi que j'ai le droit de penser cela....
Je reste assis sur le fauteuil, essayant de ne pas craquer mentalement et physiquement, je sais que je ne dois pas me plaindre, je n'en n'ai pas le droit mais....je suis fatigué !! Puis soudain une porte s'ouvre et je ne sais pourquoi, celle-ci me fait me lever.....j'aperçois alors mon père, est-ce qu'il veut déjà l'emmener pour les examens !? Non, il n'est pas encore près....il ne peut pas encore quitter cette chambre, il n'y arrivera pas !! On se salut brièvement, il me dit que je devrais me reposer, je le sais mais je ne veux pas....il dit que si je manque de sommeil ce n'est pas bon pour Bill !! Comment ça !? Pourquoi dire cela !? Et tout en continuant de me parler, il joue avec les feuilles de Bou', les regardent toujours attentivement..... La pluie tombe alors soudainement, je ne sais pas pourquoi mais celle-ci à attiré mon attention !! Puis mon père me fait de nouveau sursauter....il me dit que Bill aura ces examens en fin d'après-midi, je sais que je dois lui dire moi-même et je sais qu'il aura peur.... Avant de partir papa me dit une dernière chose....une chose que je savais déjà mais bon, je pourrais l'accompagné jusqu'à un certain point.


« Je te tiendrais la main tout le reste de ma vie, parce qu'aujourd'hui je sais ce que c'est toi qui m'accompagnera jusqu'à la fin. »


Je me laisse tombé de nouveau dans cette chose qui ralenti ma chute, mon regard ce perd derrière la fenêtre embuée, mon crâne commence à être douloureux, je le masse doucement jusqu'à ce que j'entends une porte s'ouvrir....encore.....je regarde par-dessus mon épaule, un ange aux cheveux noir vient de faire son apparition....il me fixe intensément comme si cela lui permettait de réfléchir, puis de Lui-même, il part s'installer dans son lit, il remonte les couvertures jusqu'à son menton, son visage et tourné vers moi, nos iris ne peuvent se lâcher, mon sourire commence à s'attiré de lui-même, il est calme, j'aime le voir ainsi.....ça réveille les papillons assoupit que je porte depuis que je le connais et sa les rend heureux aussi !! Mise à part mon père, il est ce que j'ai de plus cher dans ce monde.....je donnerais tout ce que je possède pour un sourire ou même un rictus...n'importe quoi qui me montrerais réellement qu'il est bien là ou il se trouve. Et je repars sous la pluie.....je regarde de nouveau cette eau se déverser un peu partout sur les trottoirs, les bâtiments, les gens, les voitures....ces petits oiseaux....


Tomi !? Je.....j'veux rentrer avec toi.....
Après les examens tu pourras mon ange....tu pourras.....
.....J'veux pas faire ça.....tu sais, il faut se méfier de tout le monde, personne n'est ce qu'il parait....j'ai cru qu'il allait changer mais.....Tomi me laisse pas aller avec eux !!
Ils ne sont pas comme Lui mon cœur.....ils veulent juste savoir si tu n'as rien de grave c'est tout, rien de plus.....ils veulent savoir si mon petit ange peut voler tout seul =J
....Je sais pas voler Tom !! J'ai jamais su, on m'a jamais appris.....
Et bien quand tu sortiras je t'apprendrais si tu veux....mais il faudra me promettre que tu resteras près de moi !?
Tu voleras avec moi Tom.....on volera ensemble.....
=) Alors c'est d'accord, une fois que tout le monde aura vu que tu peux sortir, on rentrera à la maison !!
.....Tu dois venir avec moi Tomi.....tout seul, j'y arriverais pas.....ils me font trop peur......et ils peuvent faire tellement mal.......tellement.......
Je serais à tes cotés !! Repose-toi un peu p'tit cœur......reprend tes forces !!
.....Je-Je t'aime Tomi.....


Une flèche en plein cœur comme celle de cupidon, vient de me transpercer de nouveau, je ne savais pas que c'était possible !! Ces petits yeux brillent mais pas de tristesse cette fois, non sa doit être un peu de joie que j'entrevois.... Je Lui embrasse son bout de nez doucement et ces lèvres par la suite, j'essaie de le rassurer le plus possible....je ne sais si j'y arrive, il devra me répondre un jour !! Ma main reste dans ces cheveux jusqu'à ce qu'il s'endorme......je le regarderais dormir une éternité si je le pouvais....je resterais là, à le veiller pour la vie.....il est tellement plus paisible dans ces rêves, tellement plus serein.....et tout ça.....sans moi.....cette chanson me reviens à l'esprit....vous n'en connaissez pas les paroles ni l'air mais elle est douce et tellement triste....pourtant elle est tout à fait de circonstance.....
Une larme s'échappe de mon œil fatigué, une larme se mélange avec la pluie de la vitre, une larme tiède vient mourir dans le creux de mes lèvres. Je voudrais faire plus pour Lui mais je ne sais pas quoi..... Une deuxième larme vient alors rejoindre sa jumelle, elles tracent un sillon net sur ma joue qui se meurtri petit à petit, tellement elle est épuisé aussi, elle n'arrive plus à cacher les marques.
Je continue à veiller sur son sommeil, j'espère que rien ne viendra la troublé, je veux juste qu'il se rétablisse....j'espère que ce n'est pas trop demandé !? J'essaie d'effacer l'eau salée qui continue de se frayer un chemin......j'y arrive par moment, juste quelques fois.....mais je me dois de toutes les faire disparaitre, ne serais-ce que pour Lui !!


« Dis-moi un secret, je le veux. Raconte-moi une histoire, j'en ai besoin. Je t'écouterais attentivement, je resterais éveillé toute la nuit.... »


Après une lutte acharné contre moi-même, je sors vainqueur, la main de mon ange dans la mienne, il dort toujours pourtant je sais que dans peu de temps ils viendront le chercher.....je dois lui dire, non !? Je me penche à son oreille, j'espère qu'il ne fera pas comme ce matin mais c'est peine perdu...à peine lui ai-je soufflé quelques mots qu'il se réveil en sursaut alors que ce n'était pas mon but premier et en prime il me repousse....encore...je veux que ça s'arrête..... Je reste loin de Lui, ne prononce plus une syllabe, je n'y arrive pas, je suis lasse mais surtout fatigué...beaucoup trop pour tenir ce genre de rejet !! Pourtant une fois de plus je dois me faire violence pour rester maitre de moi.....je dois tenir pour Lui !!
Une fois sa peur dissipé, il s'effondre dans mes bras, pourquoi !? Que Lui arrive-t-il !? Et je distingue dans ces mots, un désolé....ces foutu larmes reviennent de plus belles, je les chasse vite et serre Bou' dans mes bras, le plus fort possible....sa doit s'arrêter !! J'y arriverais pas !! Il me donne deux petits bisous, un sur la joue et un autre sur les lèvres.... Il me dit qu'il ne voulait pas, je veux bien le croire....je le crois d'ailleurs. J'enlève ces perles de ces joues et ces yeux, lui souris et le fait assoir sur son lit. Je le reprends ainsi dans mes bras, sa frimousse se collant à mon torse, mes mains vagabondant sur son dos et une nouvelle fois la porte qui s'ouvre !! Cette fois l'heure est venu....on le sait tout les deux et je ne le laisserais définitivement pas !! Mon père Lui demande s'il est prêt, bien sur que non mais il faut bien..... Papa ramène la chaise, sur laquelle Bill doit s'assoir, il s'y pose avec beaucoup de peur dans le regard....je dis à mon père que je le pousserais moi-même et il accepte.....
Mais une fois devant la salle, tout ce complique, je n'ai pas le droit d'y entrer....je le sais mais Bou' ne veut pas comprendre.....il est terrifié à l'idée d'être « enfermé » avec ces personnes !! Sa me fend le cœur mais je dois les laisser faire leur travaille.....mon père a pris la relève, c'est Lui qui emmène mon ange loin de moi, encore une fois mais cette fois je sais ou il se trouve...pourtant j'ai peur !! Une fois derrière ces portes blanches, je ne le vois plus....il est tellement fragile, ils doivent faire attention à Lui......tellement, sinon il pourrait le brisé !!

Je sens la chaleur de la lumière du jour sur mon visage mais je ne veux pour rien au monde me réveiller, mon rêve est tellement doux, pourquoi tout doit toujours s'arrêter !? Lentement mes paupières se battent pour s'ouvrir, je sens aussi comme une douce caresse sur ma joue, je ne sais ce que cela peu être et comme un rien m'intrigue mes yeux s'ouvrent subitement et tombent sur une chose vraiment belle. Je ne peux empêcher se faible sourire des mon réveil, il est là, dans mes bras, mon cœur n'a pas bougé depuis la dernière fois que je l'ai vu !! Ma main arrive jusqu'à son visage, doucement mes doigts redessine son si beau minois, il me laisse faire et enfin je pose mes lèvres sur les siennes, pour lui dire bonjour....pour le remercier d'être encore là.
Mon regard s'attarde alors une demi-seconde sur l'horloge, il est 14H35....c'est impossible !! Je l'interroge du regard, il me dit que je ne me trompe pas et qu'il n'a pas eu le cœur à me réveiller...pourquoi !?


- Tu as déjà mangé !?
- Je....non. Je t'attendais et de toute façon je n'ai pas faim....
- On va déjeuner alors, tu veux bien !! ^-^ J'ai une faim de loup.
- ...Moui mais l'infirmière est déjà venu avec les plateaux et je lui ai dis que ce n'était pas la peine é-è
- C'est pas grave, il y a des distributeur tu sais !! Bon certes ce n'est pas de la vraie nourriture mais quand même, tu adore sa ;) On y va une fois que je me suis lavé ok !?
- Oui....j'attends Tomi ^-^


Je commence à me lever du lit, je le vois assez pensif, loin de moi et je crois savoir pourquoi, on doit avoir la dernière partie de ces résultats d'examens et il doit espérer autant que moi qu'il n'est rien !! Je l'embrasse une dernière fois, entre dans la salle de bain, enlève les deux seules vêtements de mon corps et me mets direct sous la douche. J'essaie de ne penser à rien, ma tête semble tellement plus légère....comme si j'avais fait une cure ou quelque chose dans ce genre. Est-ce que le sommeil est pour quelque chose !? Je pense. Vingt minutes plus tard je sors de sous le jet, m'habille et rejoins mon petit cœur qui est assis sur le fauteuil occupé de regarder la vie derrière la fenêtre....il veut sortir sa se voit....et je veux aussi le ramener. Je Lui dis que je suis prêt et je l'entraine avec moi dans les couloirs, certes il est aucunement rassuré et c'est pour cela qu'il s'accroche autant à moi et se cache derrière moi aussi....je lui souris, lui parle pour le rassurer et petit à petit son emprise se desserre mais ce n'est pas encore ça.... On dirait qu'il déteste toutes les autres personnes maintenant. Une fois notre nourriture en poche, nous regagnons la chambre d'un pas rapide, je m'assoie sur le fauteuil, lui sur mes genoux et me regarde d'un air que je ne serais décrire, en tout cas il est triste....


- J'suis désolé d'être comme ça....tu dois me prendre pour un nul ou je ne sais quoi !! J'suis désolé.
- Ne dis pas de bêtise Bou' jamais je ne penserais sa ok !! C'est normal ce que tu peux ressentir et moi je te redonnerais le gout de faire confiance aux personnes qui en valent la peine, tu peux me croire !!
- Comme qui !?
- Mmh....Euh...Et bien mon père, ensuite il y a aussi Jian, puis Gustav...après on verra par la suite !! =)
- T'es gentil avec moi. Merci Tomi....
- J'suis pas gentil....c'est normal et puis je suis amoureux =D
- .....Je t'aime Tom.


Nos lèvres s'approchent simultanément pour ne faire plus qu'une, j'aime entendre ces mots sortir de sa bouche comme si c'était un enfant qui les prononcés avec toutes la sincérité du monde dans le regard. Ces petits bras fins font le tour de ma nuque qu'il caresse gentiment, moi mes mains câlinent le bas de son dos découvert puis notre tendre étreinte cesse, puis on commence à manger lentement. Je le regarde faire, il a pris un sandwich aux crudités qu'il goute, qu'il découvre et qu'il mange entièrement au bout de 3o minutes. Puis à peine fini, je vois mon père entrer dans la pièce, je crois que c'est l'heure du verdict et comme d'habitude je n'arrive pas à lire sur le visage de mon père, de plus en plus de mystère l'entoure.

La journée à bien commencer, va-t-elle finir pareil ou pas !? A vous de deviner. Toujours aucuns sourire pour notre petit Brun mais son cœur Lui s'éclaircit un peu d'avantage....la noirceur qui s'y était incrusté commence à disparaitre au fur et mesure que Tom Lui parle, le prend dans ces bras, le rassure, l'aide tout simplement. Les résultats, je ne sais pas mais a mon avis rien de grave en vue...enfin ce n'est qu'une impression après il pourrait révéler d'autre chose.


[...]